Mês: julho 2004

Tutorial – Como fazer o ônibus parar na sua frente

Muitas pessoas ficam indignadas em esperar seu transporte durante horas, e quando ele chega, ainda não conseguem pegar um bom lugar – culpa de quem está no ponto de ônibus com ela e entra primeiro no veículo. Seus dias de sofrimento acabaram. Existe uma tática muito usada por pessoas que gostam de subir no ônibus antes de todo mundo. Consiste no seguinte:1- Saia de casa com uma camisa bem chamativa, de preferência da cor vermelha.

2- Quando observar que a condução se aproxima, mova-se para um lugar depois da multidão. Por exempo, se o onibus vem da esquerda para a direita, fique posicionado mais para a direita, isolando-se, mas não muito.

3- A cerca de 50m do ônibus, comece a dar sinal extravagantemente (sempre olhando para a cara do motorista e sorrindo, como se fosse amigo dele), e não pare enquanto o ônibus chegar a cerca de 2m de você.

4- Nessa brincadeira, basta se movimentar para frente e agradecer o motorista, pois a porta do ônibus vai estar escancarada na sua cara.

Férias na roça

Fui passar essas últimas férias na roça. Na casa de um amigo do meu pai. O problema é que lá é roça mesmo, não tem telefone, TV, nada! Aliás, não tem nem eletricidade! Foi ruim, não deu nem pra levar meu Playstation 2 com 99 DVDs. Mas foda-se…

Continuando, vou contar pra vocês algo incrível que aconteceu lá. É que no primeiro dia, ficamos o dia inteiro fora de casa pescando (peguei um lambari de 3 metros), até anoitecer. Foi quando voltamos pra casa que eu comecei a dar falta da eletricidade…

Estava tão escuro que a única coisa que podíamos fazer era dormir. Passaram umas 3 horas e eu não conseguia dormir, acho que porque não estava acostumado com a casa. Foi então que senti uma grande vontade de fazer um cocozinho (eu estava segurando desde de manhã). Levantei e fui andando pela casa escura, desviando das cabeças de quem estava dormindo no chão. Fui entrando de porta em porta, procurando o banheiro. Depois de umas 5 tentativas, encontrei um cômodo de chão frio. Pensei:
– É o banheiro!

Fui procurar o vaso sanitário, enxergando somente pelo tato, encostando nas coisas. Achei um lugar mais alto, e lá, um buraco. Do lado, tinha um pano pendurado. Cheguei à conclusão:

– É o vaso. Aqui na roça eles devem limpar a bunda com esse pano.

Não pensei duas vezes e fui logo descendo o barro lá. Fui dormir tranqüilo. Acordei com uns berros da empregada:

– Quem cagou no forno a lenha e limpou a bunda no pano de prato?

Meu pai veio correndo com o cinto na mão pra bater em mim. Eu perguntei como eles descobriram que era eu e ele disse que foi pelo tamanho da bosta.

Empanturrado de comida

Hoje fui almoçar na casa da minha avó. Foi um grande almoço. Um verdadeiro banquete. Minha mãe disse que era o aniversário de alguém, mas eu esqueci de quem era.

Cheguei na casa da vovó e já fui dando os parabéns pra ela. Ela me olhou com cara de cu. Não sei se foi porque não era o aniversário dela ou se é porque depois dos 110 ninguém comemora mais um ano de vida…

Não importa. Só sei que a casa estava cheia de parentes. Tinha umas 500 pessoas. Aqueles tios que se vê de 10 em 10 anos, primos desconhecidos, todo mundo lá.Na hora do almoço uma tia velha já chegou me servindo.

– Toma esse franguinho, ta gostoso… O jiló ta uma delícia!

E ta que taca essa porcariada no meu prato. Era frango com pele, bacon cabeludo, arroz molhado… E a minha mãe apoiando:

– Come, meu filho, ta gostoso!

Gostoso… Gostoso o caralho! Cambada de coisa ruim. Comi rápido pra ficar livre de uma vez daquele atentado ao estômago, mas aí apareceu do nada, como se fosse o capeta, a tia velha que eu nunca vi na vida. Foi pegando o prato da minha mão e enchendo de merda de novo.

Para agradar o pessoal todo que estava lá, resolvi comer… Foi difícil, tava cheio demais, não descia mais nada. Como um milagre, consegui acabar com a tortura do segundo prato.

Mas aí quem pega o meu prato e vai enfiando gororoba de novo? A fedaputa da tia velha! Aí eu não agüentei: peguei o prato da mão dela, joguei na parede e mandei todo mundo pra puta que pariu. Ainda soltei um peidinho antes de ser agarrado pelo meu pai e apanhar de cinto na frente de todo mundo.

Soneto ao açaí

O açaí é a fruta maior
pela qual sinto real amor
o sabor que vem me oferecer
da natureza é sempre o melhor

Dirão uns que seu gosto incomoda
ou que seu cheiro é de azeitona
para esses eu tenho a resposta:
apurem já os seus paladares!

Alimente-me durante o dia
dê-me a força da qual preciso
faça-me mais feliz nesse instante

Façaí, vou-te querer pra sempre
enobrecendo todo o meu lanche
açaí, quero-te nesse instante!

Resposta

Dormimos sobre a resposta que procuramos. Aquela resposta torta que tanto amamos. Então, que ela sirva de corrimão para os nossos erros. Que ela seja a chave que importa. Aquela que abre a porta – do mundo real.